?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Немного о себе

Решила написать немного о себе. Зовут меня Оля, мне уже стукнуло 22 года, живу я на Украине в городе Харькове. Учусь в институте на финансиста, и не смотря на то, что некоторые люди думают, что я почему-то должна не любить эту специализацию (почему я не знаю), мне она (всмысле специализация) очень нравится. Выбрала я ее не просто так, и не потому что это сейчас модно и не потому что туда (на эконом факультеты) идут все, и даже не потому что у меня оба родители экономисты нет, нет, нет. Выбрала я ее, потому что она мне нравится. От куда я знаю это еще со школы, все очень просто - я пишу различные исследовательские работы на различные экономические тематики еще со школы.

     Кроме этого я обожаю читать различные книги, но в основном это легкое юмористическое, любовное фентези. Практически женские любовные романы, но с участием эльфов, дроу, вампиров, гномов и т.д., а так же различными приключениями. Люблю читать и что-то более серьезное, но читаю не так часто, потому что читая серьезные книги надо думать,  а думать я не люблю. И так все время надо по будням думать, еще и по выходным и в свободное время думать это сильно много для меня.  Я даже осилила "Войну и мир" в 10 классе, но уже ничего не помню о чем там =) Не интересное оказалось чтиво. А может для 10 класса не интересное, до некоторых книг нужно дорасти.

     А так же хочется добавить, что я очень лояльный и толерантный человек. Я не мягкотелая, я толерантно отношусь к чужому мнению. Мнение каждого человека имеет право на существование, даже если оно ошибочно. Все мы люди, все мы были детьми и понятие не имели почему травка зеленая, все мы были подростками и думали, что первая любовь на всю жизнь и если его(ее) не будет рядом, то все, конец. Однако все это оказалось не так, во всяком случае не у всех все оказалось так (вы же помните, что все мы разные).  Но до этого оказалось еще надо было до жить, и вот кто-то уже до жил и пережил, а кто-то еще нет.

     Кроме просиживания штанов и милых шортиков перед компом и электронной книжкой еще я люблю плавать. Правда удается это не всегда и в основном только летом чаще в море, ну может еще в речке, но я очень люблю плавать, особенно в хорошей компании.

     Чаще в море, потому что у меня бабушка живет возле моря и я езжу к ней на все лето. У нее мы сдаем комнаты отдыхающим и поэтому некоторые мои записи посвящены историям об этих людях или историям этих людей, разница в том, что о людях - это исключительно мое субъективное суждение о них, а истории людей - это то, что они сами мне рассказывают о себе, о своей жизни. Пишу я, конечно, только о тех людях, которые чем-то мне запоминаются.

    Это мой не первый блог, есть еще один, он более старый.

    ПОЖАЛУЙСТА ОСТАВЬТЕ СВОЕ МНЕНИЕ ПО ПОВОДУ МОЕЙ ГРАМОТНОСТИ ПРИ СЕБЕ! У меня личный блог, а не журнал требующий редакторов.

    Я столкнулась с такой вот маааленькой проблемкой: ко мне добавляется народ на фейсбук и не представляются
Поэтому я очень вас прошу, если вы хотите добавить меня, то просто напишите мне сообщение, что читаете мой жж. И я с радостью вас добавлю в друзья.
Дополнение: пожалуйста, если вам лень комментировать или просто нечего написать, но запись понравилась - поставьте сердечко, клацните по той соц сети, в которой вы зарегистрированы. Мне правда, будет очень это приятно =)
У меня сейчас размеренная и даже, можно сказать, скучная жизнь. Но мне это нравится. Никаких потрясений, отдыхаю с друзьями, работаю, пытаюсь заниматься ремонтов в квартире. Даже вот не о чем написать здесь.

Пожалуй самое большое потрясение за последнее время - это забытая кредитка приватбанка с Украины. Они мне за долг в 360 грн - чуть больше 1000 рублей судом угрожали =) Побегала по банкам, платежным системам пополнила карту и все закончилось. Сейчас передала кредитку на Украину мне восстановят интернет банкинг закрою карту и все закончиться совсем.

Сейчас пойду гулять с друзьями. Кстати я восстановила себе зуб =) даже обошлось все дешевле чем думала.

Важен ли контекст

Речь пойдет об измене.
Я вчера стала свидетелем измены одного парня моего знакомого. Я совершенно не могла поверить, что он на такое способен. Он любит свою девушку, делает для нее все, убирает дома, готовит, по возможности делает подарки, помогал с окончанием магистратуры и т.д. И просто разрушать отношения глупой ничего не значащей интрижкой. Хотя с другой стороны она скорее всего об этом никогда не узнает. Он никогда не приводит ее в нашу компанию, я ее никогда в жизни не видела, он не будет об этом переписываться с кем-либо, не будет странных смсок или звонков. У нее нет и не будет ни одного шанса заподозрить факт его измены.

Но вот в чем нюанс. Он сам к ней приставал весь вечер. То есть это не было вот так момент, страсть, алкоголь и случилось. Он весь вечер методично за ней ухаживал, не особо навязчиво приставал вроде как даже в стиле полу шутки.

Немножко отойду от темы. Я сейчас встречаюсь с одним парнем, с которым я здесь познакомилась. Я знаю его с 2012 года, так что знаю и знала с кем начинаю отношения. Он тот еще бабник и гуляка, и вот от него такой выходке бы не стоило удивляться. Но я точно уверена, он не станет сам приставать к девушке. Вот если она к нему начнет, и он будет выпивший, то кто его знает, чем это все закончиться. Он конечно уверяет, что никогда и ни за что. Но в таких делах можно говорить, что угодно, а ситуации могут быть разные и мало ли чем все закончится.

К чему я это. Есть два парня, первый – образец приличия, второй – еще тот распиздяй и гуляка. Первый сам пристает к девушке, на счет второго все его друзья, та и я сама могу сказать, что сам он не будет активничать, даже если он свободен и никому ничего не должен.

Вроде бы какая разница, измена есть измена. Разве легче от того, что его соблазнили, а не он сам приставал… Но меня успокаивает мысль, хотя бы мой парень не будет клеиться ко всяким там девушкам. А если уж что-то подобное случится, то я бы с удовольствием никогда об этом не узнала. Простить я бы не смогла, а так не знаешь и не узнаешь и спокойно себе живешь.

Зеркало души

Зеркало души

Я бы хотела посмотреть на себя со стороны, глазами человека, который видит меня первый раз.

Сегодня сидели с друзьями отдыхали, решили поприкалываться и включить чатрулетку. Много клацали всякой фигни включая голых мужиков, ржали над всеми и прочее. И внезапно наткнулись на парня с Украины. У него не работала вебка, так что я с ним начала переписываться. Первое что он мне написал, это то что с распущенными волосами мне будет лучше. Ну это потому что я лопоухая. Потом мы начали дальше общаться, оказалось он тоже из Харькова. Поболтали по поводу причин моего переезда из Харькова о политической ситуации и т.д. А я во время беседы сидела еще прикалывалась с друзьями, пила пиво. Он меня видит.

Еще у меня сейчас нет одного из передних зубов сломался в пт, так что я пока в процессе поиска клиники, где мне смогут его сделать за разумные деньги.
То есть я без одного зуба, сижу бухаю, ржу с друзьями, вокруг все тоже уже подвыпившие, так то можно было бы сделать вывод, что я какая-то тупорылая алкашка ничего из себя не представляющая, поржать и клацнуть дальше. Но в результате мы достаточно долго переписывались и в конце беседы этот парень сказал, что я создаю впечатления приличной и умной девушки и мне надо менять образ жизни и круг общения, а то я трачу жизнь впустую.

Почему проговорив со мной буквально несколько часов человек сделал выводы именно такие обо мне... Ведь все внешние факторы скорее говорят об обратном.

Aug. 21st, 2014

Приятно, что сюда еще кто-то заглядывает =) Я ушла от сюда не столько, потому что не было времени писать, хотя были такие периоды, когда времени не хватало, еще и потому что писать было нечего, но в основном потому что устала от осуждение. Однако я в ту минуту совсем забыла, что тут есть люди, которые еще и поддерживают меня. Я забыла как это приятно и важно иногда.

Сейчас для меня очень важна поддержка, потому что я попала в другой социум и пока еще не совсем в нем освоилась. И хоть тут мои ровесники или люди не намного меня младше/старше, но они живут по-другому. У них свои привычки, правила. И пока еще мне немного сложно бывает чувствовать себя комфортно. То что нормально для меня, для них бывает дико, а то что норма для них  - бывает дикость для меня.

Я впервые тут услышала мнение, что не красиво и не правильно выставлять фотки в соц сетях в купальнике. Хотя для меня это норма, я постоянно их выкладываю и не вижу в этом ничего такого. Вроде мелочь, но это лишь один из примеров.

Я не могу рассказать тут все, потому что это касается личной жизни человека, у которого я живу, а он не хочет, чтобы я тут или где-либо еще распространялась об это. Но тут хватает стрессовых моментов для меня, с которыми мне иногда удается справиться, а иногда нет. 

Моя жизнь за последние несколько недель круто поменялась.

Я сменила место жительства с Украины, Харьков на РФ, Самарская область, Тольятти. Сделала это резко достаточно и пока надолго. Оформляю документы на гражданство РФ.

Живу в Тольятти у друга, с которым я познакомилась здесь два года назад. Мы все это время переписывались, зимой я ездила к нему в гости, а теперь вот он меня приютил, пока я не разберусь с работой.

Я долго не хотела писать про данное событие в своей жизни, потому что сама не уверена правильно ли я поступаю. Но другого выхода уже наконец-то начать взрослую, самостоятельную жизнь я не вижу. Если бы я поехала к бабушке в Краснодарский край, то со мной бы носились как со списанной торбой. Останься я в Харькове, то вообще еще лет 10, как минимум не съехала бы от родителей. А это пусть не навязчивый но вечный контроль: куда пошла, с кем пошла, а когда вернешься. А если не дай бог я на свидание соберусь, то это ж шуток еще на 2 месяца от брата с отцом. И правда, так удивительно, что девушка красиво одевается, краситься перед свиданием!

Я нахожусь на расстоянии более 1000 км от Харькова, а меня даже тут пытаются контролировать. Правда, плохо получается. =) Меня так дома не мучили расспросами как сейчас. Вплоть до того что я ем и сколько =))))) Но не смотря на это все, я тут без них, они не могут мне указывать, что мне делать, когда мне делать и т.д., при этом без лишних скандалов. Они просто не знают этого и все. С другой стороны, я же люблю их, конечно скучаю.

А тут я практически одна, близких друзей у меня тут нет, работы пока тоже нет, город я толком не знаю. Не хватает человека, который бы понимал меня. Правда, я бы предпочла, чтобы тут была одна из моих лучших подруг =) Чтобы кроме как поговорить, можно было бы еще и развлечься. =)

Не хочется заканчивать пост на грустной мысли, потому что мне хорошо здесь. Я не жалею, что решилась на этот шаг, хоть и не понятно пока, какие будут последствия. =)

С днем рождения меня

Спасибо всем за поздравления! Мне очень приятно!
В последнее время меня очень часто называют бесчувственной. Достаточно часто меня обвиняли в безразличии. А еще, я не раз слышала, что совершенно не интересуюсь жизнью знакомых, друзей. И тут мне не один раз писали с удивлением, что я читаю ленту и конкретно его блог. Почему складывается такое впечатление?

На самом деле я слежу за страничками людей из жж, которые у меня есть в контакте или на фейсбуке. Я заглядываю на их странички, не каждый день, но как если свободное время, пока еду в маршрутке или просто в перерыв от работы.  А следить за жизнью бывших - это вообще святое.

Вот не заглядывала на страничку своей первой любви давненько, так он успел зимой жениться, а к концу этого месяца уже ребенок родится. Была очень удивлена, когда он мне сказал об этом. Надеюсь, у них все хорошо будет.

Даже если я не устраиваю слежку за человек в соц сетях, опять таки не значит, что я не вспоминаю о нем или не думаю. У меня хорошая память, я редко забываю людей, особенно, если мы общались больше чем один вечер =) Хотя есть такие экземпляры, что и один вечер запомнишь на всю жизнь =))

Я, в общем-то, люблю поболтать с людьми, которые когда-то занимались весомую роль в моей жизни, но сейчас по объективным или субъективным причинам мы не общаемся постоянно. Хотя есть и исключения, вот недавно мне один из моих ухажеров детства написал. Я часто вспоминала о тех прекрасных прогулках под луной, как мы целовались на скамейке в детском садике, и потом он провожал меня до дома. Все было достаточно невинно и мило. И я всегда считала, что у нас с ним ничего не получилось, потому что я была жутко влюблена в своего бывшего, а этот парниша был мудр, понял безнадежность и поэтому ушел сам. Ну ушел он то очень прилично, если бы (по словам наших общих друзей) не нажрался в этот вечер в драбыдан и не ходил орал по району, как я ему нравлюсь. Друзья мужского пола, поэтому вероятность правдивости рассказа велика. Но это его приличное прощание со мной плюс его крайняя положительность, привели к созданию в моей голове его идеального образа. Я все эти годы думала, что он идеальный муж, идеальный отец, а я дура была, что тогда ничего не поняла.

Но вот он появился спустя много лет. И повторюсь, я не против поболтать с давними знакомым, так что мы поболтали, немного пустили в ностальгию. В этот момент и наступил подвох. Он не совсем просто так мне написал. Он решил разнообразить свою личную жизнь со мной, цитирую: "с женой же не полюбовничаешь".

Я уже когда-то писала, про одного моего знакомого женатика, который не считал за измену анальный секс, вот с женой все традиционно, с любовницами только анал. А тут, мне прямым текстом не говорили, но я так поняла, что с любовницами - оральный секс, с женой опять таки традиционный. И потому как  любовницей я становится не собираюсь, то меня переубеждают, что доставить друг другу удовольствия - это хорошо, ну а оральный то секс, не совсем секс. И все мне присылал сообщения с фантазиями о том, как бы он меня раздевал в кинотеатре. Ну сами понимаете, дома жена, я не сама живу, поэтому остается только кино, где сексом то оральным заниматься. И при этом категорически игнорирует, что я НИКАКОГО секса с ним не хочу. Так что в результате я просто его игнорирую. И хоть он жутко испортил свою репутацию в моих глазах, а вот все равно еще не раз вспомню про эту историю.
Давно я тут не появлялась. Зашла, залезла в ленту, поняла, что еще не скоро снова вернусь. Слишком много бреда о том, что происходит на Украине.

А я вот дипломы пишу, по пятницам у меня просмотры фильмов ужасов с попкорном. Так что, если кто наткнется на эту запись, жду от вас рекомендации разных ужастиков! Больше всего нравится мне сочетания ужастика и триллера. 

Тотальное непонимае

Я вот уже три дня как дома. И вокруг меня какое-то тотальное непонимание. Такое ощущение как будто я вернулась в свои 15 =)) Большинство не понимаю меня, потому что не владеют всей информацией. Ну не могу я маме объяснить, почему мне так понравилось в Тольятти. Она обидится, если я скажу, что наконец-то получила то, что так долго ждала - пожить без родителей и соглядатаев виде бабушек или занудных знакомых, подруг. Я могла делать, что хочу, единственный тормоз - деньги и моя совесть.

Там меня никто не дергал, не задрачивал, не учил, как мне жить... При этом там были все отличные ребята, с которыми интересно пообщаться, выпить, отдохнуть.

Я с поезда не успела сойти, как меня уже начали учить.

Встречала меня только мама, папа с братом на работе были. Я ж тут же, вся на эмоциях, стала рассказывать, как там было хорошо и т.д. Мама молча выслушала, но в конце прозвучала фраза, которую я слушаю уже три дня ото всех: "так было хорошо, потому что ты там отдыхала". ТА ЛАДНО!!!!! А я то думала, потому что я там пахала как проклятая!

Ну что за бред! К чему это сказано! Да, я хочу туда съездить летом! Но я пока даже не заикаюсь о переезде! Так просматриваю документы по этому поводу, читаю о разных гос программах, но даже не говорю об этом никому!

Потом приехав домой, встретив папу, история повторилась. Он тоже выслушал, хоть и без такого энтузиазма как мама, но в конце снова тоже самое. Папа что-то вообще скептично к этому всему относится. Хотя повторяюсь, я никуда пока не бегу и вообще стараюсь не форсировать события.

Вот пол часа назад ушла подруга от меня. Она меня поразила до глубины души! Она просто проявила тотальное непонимание! Ей то я могу рассказать все, и при этом, она ТАКОЙ бред начала нести!

Я попыталась ей объяснить, как мне там было комфортно, спокойно и хорошо, как нам комфортно жилось с Андре, хоть у нас и не самые легкие характеры. Попыталась рассказать, как была этому факту удивлена, потому что редко схожусь с людьми в быту, и боялась, что мы там ругаться будем каждый день, но получилось все наоборот. На все мои объяснения я получила ответ: "это нам с тобой тяжело ужиться, а с парнями со всеми легче вместе жить. А ты и всего две неделе там жила". Что за бред! Единицам людей комфортно жить вместе даже два дня! Само собой что чем дольше живешь вместе, тем больше тебя начинает раздражать человек, какие-то его мелкие привычки, но речь то сейчас не об этом.

Нет, ну скажите, я не понимаю чего-то! Или всем комфортно жить вместе небольшой период!?

У меня такое ощущение, что большинство, кто ждал моего приезда, надеялись, что мне там не понравится, что меня от туда будут выпихивать пинками, а не просить остаться еще. Гадкое, мерзкое чувство, которое уже давно меня не посещало, лет эдак с 17. Или я не права, или, неужели, правда большинство моего окружения не могут просто порадоваться за меня безо всяких "но" и "если"...

Ладно еще родители, они беспокоятся, но друзья, знакомые, большинство, кто знал куда я еду, по приезду спрашивая: "ну как съездила?", испытывали легкое изумления, что мне там понравилось